Dites ce qui est vrai

Le premier pilier de la connexion : communiquer et donner la parole à nos besoins, afin que nous puissions ressentir, être ressentis et compris. En amour, dans l'éducation des enfants et dans la relation avec nous-mêmes.

Il existe une hypothèse silencieuse qui sous-tend la plupart de nos relations et qui provoque plus de solitude que presque toute autre chose.

C'est la supposition que si quelqu'un nous aimait vraiment, nous connaissait vraiment, il avait vraiment prêté attention, il comprendrait ce dont nous avons besoin sans avoir à le dire. Nous portons cette conviction à nos mariages, à nos amitiés et à nos familles. Nous espérons être compris. Nous espérons que vous nous lisez. Et quand cela ne se produit pas, lorsque la personne la plus proche de nous ne peut pas comprendre le besoin que nous n'exprimons jamais, nous l'interprétons comme une preuve qu'il ne se soucie pas de nous.

Mais c'est la vérité que le cadre de la communication non violente le rend inévitable : personne ne peut satisfaire un besoin qu'il ne voit pas. Et la plupart d'entre nous, pour des raisons qui doivent être profondément ancrées dans la façon dont nous avons été créés, n'ont jamais appris à rendre nos besoins visibles. On nous a appris à les contrôler, à les réprimer, à insinuer leurs existences, à ressentir le fait qu'ils n'étaient pas satisfaits. Nous nous apprenions rarement à les nommer simplement, clairement et sans excuses, afin qu'ils puissent vraiment être entendus.

C'est le premier pilier à garder en relation : la langue et la communication. Et à la base se trouve une idée apparemment simple, développée par le psychologue Marshall Rosenberg, qui a le pouvoir de transformer la façon dont nous nous identifions à tout le monde dans nos vies, y compris nous-mêmes. L'idée est la suivante : derrière tout ce que nous disons et faisons, il y a une nécessité, et apprendre à communiquer directement ce besoin est la base d'un véritable lien.

L'architecture de la parole honnête

Rosenberg a noté que les humains, lorsqu'ils sont contrariés, ont tendance à communiquer d'une manière qui garantit presque la déconnexion. Nous évaluons, jugeons, blâmons, faisons des demandes. Nous disons "vous toujours" et "vous n'avez jamais". Nous faisons un diagnostic du caractère de l'autre au lieu de décrire notre propre expérience. Et le résultat, totalement prévisible, est que l'autre personne est défensive, car il l'a interprété comme une attaque, et la défense est la fin du lien.

Au lieu de cela, la communication non violente offre une structure si simple qu'elle peut sembler presque mécanique à première vue, mais elle réorganise néanmoins toute l'architecture émotionnelle de notre relation. Il comporte quatre étapes.

Premièrement, le constat. Nous décrivons ce qui s'est réellement passé, les faits concrets et observables, sans évaluation ni interprétation. Vous n'étiez pas « méprisant », ce qui est un essai, mais « quand je vous disais comment avait été ma journée et que vous regardiez votre téléphone », ce qui est quelque chose qu'un appareil photo aurait pu enregistrer. Ceci est extrêmement important, car au moment où nous mélangeons l'observation et l'évaluation, l'autre personne entend une critique et arrête d'écouter.

Deuxièmement, le sentiment. Nous identifions ce que nous ressentons véritablement en réponse. Je n'ai pas "l'impression que vous ne me respectez pas", ce qui est en fait une pensée déguisée en sentiment, mais l'émotion réelle et sous-jacente : "Je me sens blessé", "Je me sens seul", "Je me sens peur". L'œuvre de Rosenberg et le vocabulaire des sentiments qui l'accompagnent, font la distinction entre les vrais sentiments et les pseudo-sentiments qui sont, en réalité, des accusations déguisées. Nommer un sentiment authentique, c'est révéler quelque chose de notre monde intérieur, plutôt que de présenter des arguments contre l'autre personne.

Troisièmement, le besoin. C'est le nœud du problème. Nous relions le sentiment au besoin sous-jacent qui lui donne lieu. Parce que les sentiments, sur cette photo, sont des messagers. surviennent lorsque nos besoins sont satisfaits ou non. Le sentiment de blessure indique un besoin, peut-être un lien, une considération, à voir véritablement. Rosenberg a identifié les besoins humains universels que nous partageons tous : autonomie, intégrité, interdépendance - y compris l'acceptation, la proximité, l'empathie, la sécurité émotionnelle, le réconfort, le respect, la compréhension - et les soins physiques, y compris le contact physique et le repos. Lorsque nous parvenons à dire "Je me sens seul parce que j'ai besoin de proximité", nous avons échappé à l'autre à nous révéler à nous-mêmes. Et un "je" révélé est quelque chose auquel quelqu'un d'autre peut vraiment répondre d'une manière qui ne pourrait jamais répondre à une accusation.

Quatrièmement, la demande. Nous faisons une demande claire, spécifique et exécutoire, et non une exigence. "Seriez-vous prêt à poser votre téléphone lorsque je partage quelque chose qui compte pour moi ?" Une demande laisse l'autre personne libre de répondre ; Une exigence implique la menace de sanction si elle est refusée. Et la différence entre les deux, bien que subtile, détermine si l'autre personne nous perçoit comme quelqu'un qui invite à la connexion ou qui contraint l'obéissance.

Observation, sentiment, besoin, demande. Lorsque nous apprenons à parler de cette façon, même si de manière imparfaite, même si avec hésitation, quelque chose change dans l'espace entre deux personnes. Nous avons cessé de transmettre la culpabilité et avons commencé à transmettre la vérité. Et la vérité, offerte sans attaque, est quelque chose qu'un autre être humain peut vraiment recevoir.

dans des relations intimes et romantiques

Nulle part cela n'est plus transformateur - et plus difficile - que dans nos relations amoureuses, car ce sont les relations dans lesquelles nos besoins les plus profonds et nos blessures les plus anciennes sont plus pleinement activés.

Pensez aux conflits les plus courants entre partenaires. Ils ne sont presque jamais vraiment ce qu'ils semblent être. La discussion sur les plats ne concerne pas les plats. Il s'agit de ne pas se sentir soutenu, d'un besoin de partenariat et d'une considération qui reste à dire et non satisfaits, exprimé, à la place, par l'irritation avec la cuisine. La discussion sur le retard n'a rien à voir avec l'horloge. Cela a à voir avec le sentiment que l'on n'est pas assez important pour être priorisé, un besoin de considération et de respect, déguisé en plaintes de temps.

Lorsque les partenaires communiquent à travers des accusations - "vous êtes si paresseux", "vous ne pensez à personne d'autre que vous-même" - ils attaquent la surface, tandis que le besoin réel reste enterré et non résolu. Et donc, les mêmes discussions sont répétées sans cesse, car le besoin réel n'est jamais identifié et, par conséquent, n'est jamais satisfait. Le couple tourne autour de leurs besoins non satisfaits pendant des années, s'attaquant en raison des symptômes, tandis que la faim sous-jacente reste à exprimer.

Imaginez, au contraire, le même moment communiqué à travers la structure d'une communication honnête. "Quand je vais seul pour m'occuper de la cuisine tous les soirs" - observation - "je me sens épuisé et seul" - sentiment - "pourquoi ai-je besoin de sentir que nous construisons nos vies ensemble en tant que partenaires" - besoin - "seriez-vous prêt à penser à un moyen de partager cette tâche ?" — Demande. Ce n'est pas plus faible que la poursuite. C'est beaucoup plus fort, parce que c'est vrai et parce que cela donne à la relation quelque chose avec lequel vous travaillez vraiment. Transforme une attaque en invitation.

C'est ce que cela signifie de dire que ce que nous faisons dans les relations doit être basé sur la communication de nos besoins afin que nous puissions ressentir. Nos sentiments ne sont pas des problèmes à gérer ou des armes à utiliser. Ce sont des signes qui indiquent ce dont nous avons besoin. Et lorsque nous apprenons à revenir de nos sentiments à nos besoins et à exprimer clairement ce besoin à notre partenaire, nous lui donnons la seule chose qu'il n'aurait pas pu avoir autrement : la connaissance de la façon de bien nous aimer. Nous arrêtons d'attendre d'être compris comme par magie et commençons à devenir véritablement compréhensibles. C'est le début d'une intimité qui peut vraiment être atteinte.

dans l'éducation des enfants

La même approche renforce la relation entre les parents et les enfants de deux manières à la fois : la façon dont nous parlons à nos enfants et la façon dont nous leur apprenons à parler.

Pensons à la façon dont nous communiquons normalement avec les enfants lorsque nous sommes surchargés et épuisés. Nous les étiquetons : « Vous êtes difficile », « vous êtes si dramatique », « arrêtez d'être un voyou ». Nous portons des jugements généralisés sur leur caractère en réponse à des comportements spécifiques. Et, ce faisant, involontairement, nous leur enseignons quelque chose de douloureux : que leurs sentiments sont des problèmes, que leurs besoins sont peu pratiques et que leur propre essence est évaluée et jugée insuffisante.

La communication non violente offre une manière radicalement différente d'interagir avec un enfant. Lorsqu'un enfant a une crise, le comportement est la surface ; En dessous, il y a toujours un besoin. L'enfant battant peut avoir besoin d'aide pour faire face à un sentiment accablant qu'il ne peut toujours pas gérer. L'enfant qui refuse peut avoir besoin d'autonomie, une petite expérience de choix dans une vie largement contrôlée par d'autres. L'enfant qui s'accroche peut avoir besoin de confort et de proximité. Lorsqu'un parent apprend à regarder au-delà du comportement et à réaliser le besoin, tout change. Au lieu de « arrêter de pleurer, tu vas bien », qui ignore le monde intérieur de l'enfant, le père ou la mère peut dire : « Avez-vous l'air bouleversé » – reflétant le sentiment – « Avez-vous besoin de réconfort maintenant ? — Identifier le besoin possible. C'est l'accueil empathique que décrit le cadre CNV : « ce que vous voyez », « ce que vous ressentez », « parce que vous en avez besoin » et « ce que vous aimeriez ».

Cela a un impact profond sur un être humain en développement. Cela enseigne à l'enfant que ses sentiments ne sont pas une cause de honte, mais de sens, que leurs besoins sont légitimes et peuvent être identifiés, et que les relations sont un espace où l'expérience intérieure est accueillie, plutôt que punie. L'enfant qui grandit pour être traité de cette manière développe la littératie émotionnelle, la capacité de toute une vie à savoir ce qu'il ressent, à comprendre ce dont il a besoin et à le communiquer. Dans ces interactions quotidiennes, soit nous enseignons à nos enfants que leur monde intérieur est important et peut être exprimé, soit nous leur apprenons à le cacher. Peu d'héritages sont plus importants.

Et l'inverse est également vrai. Lorsque nous donnons l'exemple d'une communication honnête à nos enfants, exprimant clairement nos propres besoins au lieu de exploser ou de nous isoler : "Quand il y a des cris dans la maison, je me sens dépassé, parce que j'ai besoin d'un peu de calme, pouvez-vous m'aider à baisser le ton ?" — Nous vous montrons, de la manière la plus puissante possible, que les besoins peuvent être exprimés avec respect, que les conflits peuvent être gérés sans agression et qu'un être humain, avec tous ses sentiments et ses besoins, est en sécurité.

dans la relation avec soi-même

Il y a un autre domaine dans lequel ce pilier s'applique, et c'est peut-être le plus négligé de tous : la relation que nous entretenons avec nous-mêmes.

Bien avant que nous puissions communiquer nos besoins aux autres, nous devons pouvoir les entendre en nous-mêmes. Et pour beaucoup de gens, ce canal intérieur est réduit au silence depuis si longtemps qu'ils ne savent vraiment pas ce qu'ils ressentent ou ont besoin. Ils ont passé leur vie à gérer, à faire semblant, à s'adapter, à répondre aux besoins de tous les autres, alors que leurs propres besoins restaient sans nom, même dans l'intimité de leur propre esprit. ont perdu la capacité d'entendre leur intérieur.

La communication non violente, bien que généralement conçue comme un moyen de parler aux autres, est également une pratique d'auto-connexion. Les quatre mêmes étapes peuvent être dirigées vers l'intérieur. Quand je me rends compte que je suis irritable, épuisé ou découragé, je peux faire une pause et me demander : qu'est-ce que je regarde dans ma vie en ce moment ? Qu'est-ce que je ressens vraiment sous la réaction superficielle ? Quel est mon besoin de satisfaire ? Et que pourrais-je demander à moi-même ou à une autre personne pour le satisfaire ? Cette réflexion intérieure est la base de la connaissance de soi et de la compassion de soi. C'est ainsi que nous passons d'être ému par des sentiments que nous ne comprenons pas pour établir une véritable relation avec notre propre vie intérieure.

Et voici quelque chose d'important, en particulier pour ceux d'entre nous qui ont appris dès le plus jeune âge que nos besoins n'avaient pas d'importance : la façon dont nous nous parlons intérieurement est une relation en soi, et peut être violente ou compatissante, tout comme nous parlons aux autres. La voix intérieure sévère qui dit "Vous échouez, vous n'êtes pas assez, ce qui vous arrive" est l'équivalent intérieur de la culpabilité et du jugement, et nous déconnecte de nous-mêmes comme cela nous détournerait de quelqu'un d'autre. Apprendre à nous parler avec la même compassion honnête - "Je me sens dépassé parce que j'ai besoin de repos et de soutien" au lieu de "Je suis si faible et inutile" - est l'un des changements les plus curatifs qu'une personne puisse apporter. Parce que nous ne pouvons offrir aux autres une qualité de communication que nous ne nous proposons jamais. La connexion avec soi-même est la source d'où provient la connexion avec les autres.

Pourquoi est-ce le premier pilier

Le langage et la communication passent en premier entre les trois piliers, car ils sont le pont que tout le reste doit traverser. L'empathie doit être communiquée pour être ressentie. La vulnérabilité doit être exprimée pour une connexion. La réparation qui maintient ensemble les relations se fait par le biais de mots. Sans la capacité de communiquer notre monde intérieur, de nommer nos observations, nos sentiments et nos besoins, et d'écouter ceux des autres, l'amour le plus profond reste piégé en nous, incapable d'atteindre les personnes que nous voulons le plus atteindre.

Et la vérité la plus encourageante est que c'est quelque chose qui peut être appris dans la totalité. L'art de la parole honnête n'est pas un trait de personnalité réservé à ceux qui ont la facilité naturelle de s'exprimer. C'est une pratique, à la portée de toute personne désireuse de ralentir, de regarder au-delà de ses réactions pour réaliser les besoins sous-jacents et risquer la vulnérabilité de dire ce qui est vraiment vrai. Au début, cela semble étrange, voire mécanique. Mais avec la pratique, cela devient une manière d'être, qui transforme non seulement ce que nous sommes capables de dire, mais aussi ce que nous sommes capables de ressentir et dans quelle mesure nous sommes capables d'être compris.

C'est le travail que nous faisons au Rehuman Lab : aider les gens à développer cette capacité de l'intérieur, afin que l'amour qu'ils portent puisse enfin trouver leur chemin vers les gens - et même pour eux-mêmes - à qui ils ont toujours été destinés à arriver.

Une réflexion à emporter avec vous

Pensez à un conflit récurrent dans l'une de vos relations, avec un partenaire, un enfant ou même avec vous-même.

Sous la surface, sous la culpabilité, la frustration ou le silence, quel est le besoin non exprimé ? Qu'attendez-vous vraiment avec impatience à ce moment-là ? Proximité, respect, sécurité, repos, compréhension, sentiment que vous êtes important ?

Et qu'est-ce que cela signifierait de nommer ce besoin, clairement et sans excuses, à la personne qui pourrait le satisfaire, y compris, peut-être, lui-même ?

C'est dans cette identification que commence la connexion. C'est le premier et le plus fondamental acte de l'art de rester proche.

Cet article fait partie de notre série «Comprendre les relations humaines» chez Rehuman Lab, qui explore les trois piliers à garder en relation. Si quelque chose ici vous touchait, nous serions heureux de vous aider à trouver votre voix pour ce qui compte le plus.