Le courage de s’adapter

Le troisième pilier du lien : la vulnérabilité et la flexibilité, dans l’amour, dans l’éducation des enfants et dans la relation avec nous-mêmes.

Il y a une vieille observation sur les arbres lors d’une tempête.

Les arbres rigides, ceux qui sont devenus durs et inflexibles, sont ceux qui se brisent. Le vent souffle et, comme ils ne peuvent pas se plier, ils se brisent. Ceux qui survivent sont ceux qui parviennent à suivre la force, à se pencher, à céder, à fléchir puis à revenir à la normale. Votre force n’est pas de dureté. Il est dans sa capacité à se plier sans se casser.

Les relations humaines sont très similaires. Nous avons tendance à imaginer que ce qui fait un lien fort, c’est sa solidité, sa permanence, sa résistance au changement. Mais les relations qui perdurent, qui restent vivantes tout au long du long voyage d’une vie partagée, ne sont pas les plus rigides. sont flexibles. Ceux dans lesquels deux personnes parviennent à être suffisamment sensibles pour se laisser toucher véritablement et suffisamment flexibles pour s’adapter aux tempêtes auxquelles toute relation durable sera inévitablement confrontée.

C’est le troisième et dernier pilier à garder en relation, et il a deux facettes qui fonctionnent ensemble : la vulnérabilité, le courage d’être sensible, de se laisser voir, de se laisser véritablement affectés ; Et la flexibilité, la capacité de s’adapter, de s’adapter, de récupérer et de grandir, au lieu de céder à la pression. Le premier pilier nous a appris à dire notre vérité. Le second nous a appris à accepter la vérité de l’autre. Ce troisième pilier est ce qui permet à une relation de ne pas se limiter à établir un lien, mais qu’il survit à ses propres difficultés et les laisse plus forts qu’auparavant.

Pourquoi la vulnérabilité est une force, pas une faiblesse

Nous avons hérité d’une profonde confusion quant à la vulnérabilité. Le mot lui-même, dans l’usage quotidien, comporte des connotations de faiblesse, d’exposition et de danger. Être vulnérable Les sons sont à risque, sans protection, dans une position où vous pouvez être blessé. Et, par conséquent, beaucoup d’entre nous ont passé leur vie à construire des défenses contre exactement cela, à nous protéger, à montrer de la force et à garder nos vérités les plus sensibles cachées.

Mais voici le paradoxe au cœur de la connexion humaine : ce contre quoi nous sommes protégés, c’est précisément ce que le lien exige. Pour être vraiment proche de quelqu’un d’autre, nous devons nous laisser nous voir. Pas le moi que nous effectuons, pas l’apparence compétente, mais le véritable intérieur, y compris les parties incertaines, nécessiteuses, effrayées, imparfaites. Sans cela, il n’y a pas d’intimité. Nous ne pouvons pas être profondément connus en cachant qui nous sommes. L’armure qui nous protège d’être blessée est la même qui nous empêche d’être atteints.

C’est pourquoi la vulnérabilité n’est pas une faiblesse, mais un type de courage spécifique, peut-être le plus exigeant de tous. Il faut beaucoup plus de force pour se laisser voir que pour se cacher. Il faut beaucoup plus de courage pour dire « je souffre », « j’avais tort » ou « j’ai besoin de toi » que de se défendre, de détourner l’attention ou de partir. Le manifeste de cet ouvrage l’affirme directement : le courage est plus régénérant que la peur, et la vérité, même lorsqu’elle est inconfortable, est plus vivifiante que l’illusion. La vulnérabilité est la pratique de choisir ce courage, à plusieurs reprises, quand tout en nous veut, au contraire, nous protéger.

Et la flexibilité est votre compagnon. Parce que, afin de rester connectés au fil du temps, nous devons nous permettre, ainsi que nos relations, de changer. La volonté de céder, d’atteindre des engagements, de s’adapter à mesure que la vie et les gens changent, c’est ce qui permet à un lien de rester en vie, au lieu de se solidifier en quelque chose de rigide et éventuellement de fragile. Ensemble, la vulnérabilité et la flexibilité sont ce qui permet aux relations non seulement de survivre aux difficultés, mais aussi de grandir à travers elles.

dans des relations intimes et romantiques

Nulle part ce pilier n’est plus mis à l’épreuve que dans nos relations amoureuses, car ce sont les relations dans lesquelles nous sommes les plus exposés et dans lesquels la tentation de nous protéger est plus forte.

Réfléchissons à ce qui se passe dans un conflit entre partenaires. Au moment où nous nous sentons blessés ou menacés, le « je » protecteur apparaît. Nous durcissons. Nous nous défendons. Nous attaquons ou reculons derrière un mur de distance froide. Les deux sont des formes de la même chose : un refus de rester vulnérable et exposé à un moment qui nous semble dangereux. Et bien que cette protection semble être une force, c’est précisément ce qui chasse les partenaires, car derrière l’armure, le vrai moi – celui qui est blessé et désireux de réconciliation – devient inaccessible.

Le travail de Sue Johnson, qui a développé une thérapie centrée sur les émotions au cours des décennies de recherche en couple, démontre que les partenaires qui parviennent à réparer la relation et à rester connectés sont ceux qui parviennent à aller au-delà de leurs réactions défensives pour arriver à la vérité vulnérable qui se cache en dessous. Sous une accusation de colère, il y a généralement une question effrayée : suis-je important pour vous ? Êtes-vous à mes côtés lorsqu’un partenaire parvient à risquer de s’adoucir suffisamment pour exprimer cette vulnérabilité sous-jacente : « Je ne suis pas vraiment en colère, j’ai peur de vous perdre », cela touche quelqu’un d’autre d’une manière que la défense n’obtient jamais. La vulnérabilité, révélée dans le feu du conflit, est ce qui interrompt le cycle et ouvre la porte à la réconciliation.

Et la réconciliation est tout. Parce que deux personnes qui partagent une vie vont inévitablement se blesser et se décevoir ; Ce n’est pas un défaut dans la relation, mais plutôt une caractéristique inévitable de la proximité entre deux êtres humains distincts. Ce qui détermine si le lien survit n’est pas l’absence de ruptures, mais la capacité de réparer, la volonté de revenir après un conflit, de reconnaître la partie dans la situation et de tendre la main pour combler la distance. La réparation exige, de la part des deux, la vulnérabilité – le courage de dire « avait tort » ou « je souffre » – et de flexibilité – la volonté de céder, de parvenir à un engagement, de permettre à la relation d’être remodelée par ce qu’ils apprennent l’un sur l’autre.

C’est également ici que la flexibilité à long terme est plus importante. La relation qui a servi deux personnes au début ne sera pas la même décennie plus tard. Les gens changent. Les circonstances changent. Les partenaires qui prospèrent ne sont pas ceux qui exigent que la relation reste stagnante, mais ceux qui sont suffisamment flexibles pour la laisser évoluer, regretter ce que c’était et maintenir la curiosité quant à ce qui devient possible. La raideur étouffe lentement une relation. La flexibilité lui permet de continuer à respirer, à grandir et à prendre vie sous de nouvelles formes tout au long de sa vie.

dans l’éducation des enfants

Ce pilier transforme la manière d’éduquer les enfants aussi profondément et d’une manière qui va directement à l’encontre de la façon dont la plupart d’entre nous ont été créés.

Beaucoup d’entre nous ont hérité d’un modèle d’autorité parentale basé sur le fait de ne jamais montrer de vulnérabilité. On espérait que le père ou la mère était celui qui avait tout sous contrôle, qui n’avait fait aucune erreur et qui ne s’est certainement jamais excusé auprès d’un enfant. Admettre la culpabilité, démontrer l’incertitude ou être considéré comme imparfait était considéré comme quelque chose qui sapait l’autorité. Et ainsi, des générations de parents se sont protégées devant leurs enfants, présentant une infaillibilité qui n’était ni vraie ni, après tout, utile.

Ce que démontre la recherche sur le développement de l’enfant est exactement le contraire. Les enfants n’ont pas besoin de parents infaillibles ; Ils ont besoin de parents capables de réparer des situations. Le travail d’Edward Tronick, dont l’enquête a révélé dans quelle mesure même l’interaction saine entre parents et enfants implique une inadéquation et une récupération, démontre que c’est précisément le cycle de rupture et de réparation, et non le fantasme impossible d’une parfaite et constante harmonie, qui renforce la sécurité et la résilience. de l’enfant. Le père ou la mère qui perd le calme et qui revient, de manière vulnérable, pour dire « j’étais frustré et je vous ai parlé d’une manière dont je ne suis pas fier, je m’excuse », ne mine pas votre autorité. Il enseigne à son enfant quelque chose de valeur inestimable : cet amour survit à imperfection, que les erreurs peuvent être réparées et que les êtres humains, avec toute leur faillibilité, sont en sécurité.

C’est là que la vulnérabilité des parents devient l’un des cadeaux les plus puissants que nous puissions offrir. Lorsque nous permettons à nos enfants de nous voir comme des êtres humains réels et sensibles, qui font parfois des erreurs, mais qui prennent leurs responsabilités et cherchent à corriger les erreurs, nous donnons l’exemple de leur propre capacité dont ils auront besoin dans toutes les relations de leur vie. Nous leur montrons qu’il est sûr d’être humain, de commettre des erreurs, de les reconnaître et de rétablir la connexion.

Et la flexibilité pour élever des enfants est tout aussi essentielle, car un enfant n’est pas statique. L’éducation dont un enfant de trois ans a besoin n’est pas la même que celle d’un jeune de treize ans. Le père ou la mère qui ne peut pas s’adapter, qui s’accroche rigoureusement à contrôler à mesure que l’enfant grandit vers l’autonomie, crée exactement la rupture que la flexibilité pourrait éviter. Être un bon parent au fil du temps signifie s’adapter en permanence, ajuster constamment notre approche à mesure que nos enfants deviennent ce qu’ils deviennent, et maintenir la relation avec une flexibilité suffisante pour qu’il puisse survivre à sa croissance et à son besoin inévitable de se séparer et de s’individualiser. Le père rigide rompt le lien en refusant de le laisser changer. Le parent flexible vous maintient en vie, vous permettant d’évoluer.

dans la relation avec soi-même

Et, enfin, ce pilier s’applique à la relation la plus fondamentale de toutes : celle que nous avons avec nous-mêmes.

Beaucoup d’entre nous sont rigides et implacables dans notre relation avec nous-mêmes, d’une manière que nous ne serions jamais avec quelqu’un que nous aimons. Nous nous protégeons contre notre propre vulnérabilité, refusant de reconnaître notre douleur, nos besoins, nos limites, en traitant tout moment de fragilité comme une faiblesse à surmonter. Et nous sommes inflexibles avec nous-mêmes, en maintenant des normes strictes, en refusant de nous adapter, en nous punissant pour chaque échec à atteindre un idéal impossible. Nous ne nous accordons ni la vulnérabilité d’une reconnaissance honnête de nous-mêmes, ni la flexibilité de l’auto-compassion.

Le chercheur Kristin Neff, dont le travail a établi la compassion de soi comme une capacité psychologique mesurable et puissante, a démontré que la façon dont nous nous rapportons à nous-mêmes en période de difficulté façonne profondément notre bien-être et notre résilience. La compassion de soi, dans son cadre conceptuel, implique de nous traiter avec la même gentillesse que nous offririons à un bon ami, reconnaissant que l’imperfection et les difficultés font partie de notre humanité commune, plutôt que d’être des signes d’échec personnel, et de faire face à notre propre douleur avec une conscience douce, au lieu d’une Essai. Son enquête démontre, peut-être de manière contre-intuitive, que la compassion de soi n’est pas une indulgence de soi et ne sape pas la motivation ; Au contraire, il renforce la résilience, soutient la croissance et fournit une base de changement beaucoup plus stable que l’autocritique ne pourrait jamais le faire.

Être vulnérable avec nous-mêmes signifie nous permettre de reconnaître ce que nous ressentons et avons vraiment besoin, plutôt que de nous protéger contre notre propre vie intérieure. Être flexible avec nous-mêmes signifie maintenir nos normes et notre image de soi avec suffisamment de flexibilité pour que nous puissions échouer, nous adapter et grandir, plutôt que de succomber au poids de notre propre gravité. Cette vulnérabilité et cette flexibilité intérieures sont le fondement de tout le reste, car, comme nous l’avons vu tout au long de ce travail, nous ne pouvons offrir aux autres une qualité de relation que nous ne nous-mêmes jamais offrir. La personne qui parvient à être tendre et flexible avec ses propres imperfections est beaucoup plus capable d’être tendre et flexible avec les imperfections de ceux qu’il aime.

Pourquoi est-ce le pilier de la croissance ?

Si la communication est le pont et que l’empathie est la réceptivité, la vulnérabilité et la flexibilité sont ce qui permet à une relation de se développer. Parce que la croissance, par sa nature même, nécessite le changement, et le changement nécessite la volonté de se laisser affecté, de nous adapter, de nous permettre et de devenir quelque chose de nouveau.

Une relation sans vulnérabilité est en surface, car les profondeurs sont protégées contre elle. Une relation sans flexibilité reste stagnante, car elle ne peut pas s’adapter aux changements inévitables que le temps apporte. Mais une relation dans laquelle deux personnes parviennent à être véritablement gentilles les unes avec les autres et suffisamment flexibles pour contourner les difficultés et se recomposer après une rupture est une relation qui non seulement parvient à survivre, mais aussi à approfondir toute une vie. Les tempêtes arrivent, comme cela arrive toujours. Et au lieu de rompre, ce genre de relation cède, résiste et devient plus fort aux points où il a appris à céder.

C’est le troisième pilier, qui complète les fondations. La communication, l’empathie et le courage de nous montrer vulnérables et flexibles : ensemble, ces éléments constituent l’art de maintenir la connexion dans le temps. Et tous les trois, comme nous l’avons vu, peuvent être appris, approfondis et redécouverts à tout moment de la vie.

C’est au cœur de ce que nous faisons dans le laboratoire Rehuman : ce n’est pas enseigner des techniques aux gens, mais les aider à développer, de l’intérieur, les capacités qui permettent à un véritable lien de s’épanouir et de durer. Parce que vous ne vous soignez pas. guérit par les relations. Et les relations, comme les arbres qui survivent à la tempête, restent vivantes grâce à leur courage de s’incliner.

Une réflexion à emporter avec vous

Pensez à un moment où vous vous êtes protégé, que ce soit dans une relation, avec un enfant ou contre votre propre vie intérieure.

Qu’est-ce que tu protégeais ? Et qu’est-ce qui aurait pu être possible si, au lieu de devenir plus rigide, vous vous laissiez adoucir, que l’on puisse voir que vous vous êtes incliné ?

La vulnérabilité n’est pas une faiblesse. C’est le courage dont le lien a besoin. Et la flexibilité n’est pas une instabilité. C’est la malléabilité qui permet à l’amour de survivre à tout ce que le temps lui demande.

La capacité de céder au lieu de céder peut être la véritable force qu’une relation peut avoir. Et c’est à vous de le cultiver, dans tous les liens qui vous intéressent.

Cet article complète les trois piliers pour rester en contact, qui fait partie de notre série de «compréhension des relations humaines» chez Rehuman Lab. Si quelque chose vous a touché, ce serait un honneur pour nous de vous accompagner alors que vous cultivez le courage de vous adapter.