A Coragem de Se Adaptar

O terceiro pilar da ligação: vulnerabilidade e flexibilidade, no amor, na educação dos filhos e na relação connosco próprios.

Há uma observação antiga sobre as árvores durante uma tempestade.

As árvores rígidas, aquelas que se tornaram duras e inflexíveis, são as que se partem. O vento sopra e, como não conseguem dobrar-se, partem-se. As que sobrevivem são aquelas que conseguem acompanhar a força, inclinando-se, cedendo, flexionando e, depois, voltando ao normal. A sua força não está na dureza. Está na sua capacidade de se dobrarem sem se partirem.

As relações humanas são muito semelhantes. Temos tendência a imaginar que o que torna um laço forte é a sua solidez, a sua permanência, a sua resistência à mudança. Mas as relações que perduram, que se mantêm vivas ao longo do extenso percurso de uma vida partilhada, não são as rígidas. São as flexíveis. Aquelas em que duas pessoas conseguem ser suficientemente sensíveis para se deixarem genuinamente tocar uma pela outra e suficientemente flexíveis para se adaptarem às tempestades que qualquer relação duradoura irá inevitavelmente enfrentar.

Este é o terceiro e último pilar para nos mantermos em ligação, e tem duas facetas que funcionam em conjunto: a vulnerabilidade, a coragem de ser sensível, de nos deixarmos ver, de nos deixarmos afetar genuinamente; e a flexibilidade, a capacidade de nos adaptarmos, de nos ajustarmos, de nos recuperarmos e de crescermos, em vez de cedermos à pressão. O primeiro pilar ensinou-nos a dizer a nossa verdade. O segundo ensinou-nos a aceitar a verdade do outro. Este terceiro pilar é o que permite que uma relação não se limite a estabelecer uma ligação, mas que sobreviva às suas próprias dificuldades e saia delas mais forte do que antes.

Por que razão a vulnerabilidade é uma força, e não uma fraqueza

Herdámos uma profunda confusão em relação à vulnerabilidade. A própria palavra, no uso quotidiano, carrega conotações de fraqueza, exposição e perigo. Ser vulnerável soa a estar em risco, desprotegido, numa posição em que se pode ser magoado. E, por isso, muitos de nós passámos a vida a construir defesas contra exatamente isso, a blindar-nos, a mostrar força e a manter escondidas as nossas verdades mais sensíveis.

Mas eis o paradoxo no cerne da ligação humana: aquilo mesmo contra o qual nos blindamos é precisamente o que a ligação exige. Para estarmos genuinamente próximos de outra pessoa, temos de a deixar ver-nos. Não o eu que encenamos, não a aparência competente, mas o interior real, incluindo as partes que são incertas, carentes, assustadas, imperfeitas. Sem isto, não há intimidade. Não podemos ser profundamente conhecidos enquanto escondemos quem somos. A armadura que nos protege de sermos magoados é a mesma que nos impede de sermos alcançados.

É por isso que a vulnerabilidade não é fraqueza, mas sim um tipo específico de coragem, talvez o mais exigente de todos. É preciso muito mais força para se deixar ver do que para se esconder. É preciso muito mais coragem para dizer «estou a sofrer», «estava errado» ou «preciso de ti» do que para se defender, desviar a atenção ou afastar-se. O manifesto desta obra afirma-o diretamente: a coragem é mais regeneradora do que o medo, e a verdade, mesmo quando incómoda, é mais vivificante do que a ilusão. A vulnerabilidade é a prática de escolher essa coragem, repetidamente, nos momentos em que tudo em nós quer, pelo contrário, proteger-nos.

E a flexibilidade é a sua companheira. Porque, para nos mantermos ligados ao longo do tempo, temos de permitir que nós próprios e as nossas relações mudem. A disposição para ceder, para chegar a compromissos, para nos adaptarmos à medida que a vida e as pessoas mudam, é o que permite que um laço se mantenha vivo, em vez de se solidificar em algo rígido e, eventualmente, frágil. Juntas, a vulnerabilidade e a flexibilidade são o que permite que as relações não só sobrevivam às dificuldades, mas também cresçam através delas.

Nas relações íntimas e românticas

Em nenhum outro lugar é este pilar mais posto à prova do que nas nossas relações amorosas, pois são estas as relações em que estamos mais expostos e em que a tentação de nos protegermos é mais forte.

Pensemos no que acontece num conflito entre parceiros. No momento em que nos sentimos magoados ou ameaçados, o «eu» protetor surge. Endurecemo-nos. Defendemo-nos. Atacamos ou retiramo-nos para trás de uma parede de distância fria. Ambas são formas da mesma coisa: uma recusa em permanecer vulneráveis e expostos num momento que nos parece perigoso. E embora esta proteção pareça ser uma força, é precisamente o que afasta os parceiros, porque por trás da armadura, o verdadeiro eu — aquele que está magoado e anseia por reconciliação — torna-se inacessível.

O trabalho de Sue Johnson, que desenvolveu a Terapia Centrada nas Emoções ao longo de décadas de investigação sobre casais, demonstra que os parceiros que conseguem reparar a relação e manter-se ligados são aqueles que conseguem ir além das suas reações defensivas para chegar à verdade vulnerável que se esconde por baixo. Por baixo de uma acusação irada, há normalmente uma pergunta assustada: sou importante para ti? Estás ao meu lado? Quando um parceiro consegue arriscar-se a amolecer o suficiente para expressar essa vulnerabilidade subjacente — «Na verdade, não estou zangado, estou com medo de te perder» —, isso toca a outra pessoa de uma forma que a defesa nunca consegue. A vulnerabilidade, revelada no calor do conflito, é o que interrompe o ciclo e abre a porta à reconciliação.

E a reconciliação é tudo. Porque duas pessoas que partilham uma vida vão, inevitavelmente, magoar-se e desapontar-se mutuamente; isto não é uma falha na relação, mas sim uma característica inevitável da proximidade entre dois seres humanos distintos. O que determina se o vínculo sobrevive não é a ausência de rupturas, mas a capacidade de reparação, a vontade de voltar após um conflito, de reconhecer a própria parte na situação e de estender a mão para colmatar a distância. A reparação requer, por parte de ambos, vulnerabilidade — a coragem de dizer «Estava errado» ou «Estou a sofrer» — e flexibilidade — a vontade de ceder, de chegar a um compromisso, de permitir que a relação seja remodelada pelo que estão a aprender um sobre o outro.

É também aqui que a flexibilidade a longo prazo é mais importante. A relação que serviu duas pessoas no início não será a mesma décadas mais tarde. As pessoas mudam. As circunstâncias alteram-se. Os parceiros que prosperam não são aqueles que exigem que a relação permaneça estagnada, mas sim aqueles que são suficientemente flexíveis para a deixar evoluir, para lamentar o que foi e manter a curiosidade sobre o que se está a tornar possível. A rigidez sufoca lentamente uma relação. A flexibilidade permite que ela continue a respirar, a crescer e a ganhar vida sob novas formas ao longo de toda uma vida.

Na educação dos filhos

Este pilar transforma a forma de educar os filhos de forma igualmente profunda e de maneiras que vão diretamente contra a forma como a maioria de nós foi criada.

Muitos de nós herdámos um modelo de autoridade parental baseado em nunca demonstrar vulnerabilidade. Esperava-se que o pai ou a mãe fosse aquele ou aquela que tinha tudo sob controlo, que não cometia erros e que, certamente, nunca pedia desculpa a um filho. Admitir a culpa, demonstrar incerteza ou ser visto como imperfeito era considerado algo que minava a autoridade. E assim, gerações de pais blindaram-se perante os seus filhos, apresentando uma infalibilidade que não era verdadeira nem, afinal, útil.

O que a investigação sobre o desenvolvimento infantil demonstra é precisamente o contrário. As crianças não precisam de pais infalíveis; precisam de pais capazes de reparar as situações. O trabalho de Edward Tronick, cuja investigação revelou até que ponto mesmo a interação saudável entre pais e filhos envolve desajustes e recuperação, demonstra que é precisamente o ciclo de ruptura e reparação, e não a fantasia impossível de uma sintonia perfeita e constante, que constrói a segurança e a resiliência da criança. O pai ou a mãe que perde a calma e depois volta, de forma vulnerável, para dizer «Fiquei frustrado e falei contigo de uma forma de que não me orgulho, peço desculpa», não está a minar a sua autoridade. Está a ensinar ao seu filho algo de valor inestimável: que o amor sobrevive à imperfeição, que os erros podem ser reparados e que ser humano, com toda a sua falibilidade, é seguro.

É aqui que a vulnerabilidade dos pais se torna um dos presentes mais poderosos que podemos oferecer. Quando permitimos que os nossos filhos nos vejam como seres humanos reais, sensíveis, que por vezes cometem erros, mas que assumem a responsabilidade e procuram corrigir os erros, estamos a dar-lhes o exemplo da própria capacidade de que irão precisar em todas as relações das suas vidas. Mostramos-lhes que é seguro ser humano, cometer erros, reconhecê-los e restabelecer a ligação.

E a flexibilidade na educação dos filhos é igualmente essencial, porque uma criança não é estática. A educação de que uma criança de três anos precisa não é a mesma de que uma de treze anos necessita. O pai ou a mãe que não consegue adaptar-se, que se agarra rigidamente ao controlo à medida que a criança cresce em direção à autonomia, cria exatamente a ruptura que a flexibilidade poderia evitar. Ser um bom pai ou mãe ao longo do tempo significa adaptar-se continuamente, ajustar constantemente a nossa abordagem à medida que os nossos filhos se tornam quem estão a tornar-se, e manter a relação com flexibilidade suficiente para que esta possa sobreviver ao seu crescimento e à sua inevitável necessidade de se separarem e se individualizarem. O pai ou mãe rígido rompe o vínculo ao recusar-se a deixá-lo mudar. O pai ou mãe flexível mantém-no vivo, permitindo que evolua.

Na relação consigo mesmo

E, por fim, este pilar aplica-se à relação mais fundamental de todas: a que temos connosco próprios.

Muitos de nós somos rígidos e implacáveis na nossa relação connosco próprios, de formas que nunca seríamos com alguém que amamos. Protegemo-nos contra a nossa própria vulnerabilidade, recusando-nos a reconhecer a nossa dor, as nossas necessidades, os nossos limites, tratando qualquer momento de fragilidade como uma fraqueza a ser superada. E somos inflexíveis connosco próprios, mantendo padrões severos, recusando-nos a adaptar-nos, castigando-nos por cada falha em atingir um ideal impossível. Não concedemos a nós próprios nem a vulnerabilidade do reconhecimento honesto de nós próprios, nem a flexibilidade da autocompaixão.

A investigadora Kristin Neff, cujo trabalho estabeleceu a autocompaixão como uma capacidade psicológica mensurável e poderosa, demonstrou que a forma como nos relacionamos connosco próprios em momentos de dificuldade molda profundamente o nosso bem-estar e a nossa resiliência. A autocompaixão, no seu quadro conceptual, implica tratar-nos com a mesma gentileza que ofereceríamos a um bom amigo, reconhecendo que a imperfeição e as dificuldades fazem parte da nossa humanidade comum, em vez de serem sinais de fracasso pessoal, e encarar a nossa própria dor com uma consciência gentil, em vez de um julgamento severo. A sua investigação demonstra, talvez de forma contraintuitiva, que a autocompaixão não é autoindulgência e não mina a motivação; pelo contrário, reforça a resiliência, apoia o crescimento e proporciona uma base muito mais estável para a mudança do que a autocrítica alguma vez poderia fazer.

Ser vulnerável connosco próprios significa permitir-nos reconhecer o que sentimos e precisamos genuinamente, em vez de nos blindarmos contra a nossa própria vida interior. Ser flexível connosco próprios significa manter os nossos padrões e a nossa autoimagem com flexibilidade suficiente para que possamos falhar, adaptar-nos e crescer, em vez de sucumbirmos ao peso da nossa própria severidade. Esta vulnerabilidade e flexibilidade interiores são a base para tudo o resto, porque, como vimos ao longo deste trabalho, não podemos oferecer aos outros uma qualidade de relacionamento que nunca oferecemos a nós próprios. A pessoa que consegue ser terna e flexível com as suas próprias imperfeições é muito mais capaz de ser terna e flexível com as imperfeições daqueles que ama.

Por que razão isto é o pilar do crescimento

Se a comunicação é a ponte e a empatia é a receptividade, a vulnerabilidade e a flexibilidade são o que permite que uma relação cresça. Porque o crescimento, pela sua própria natureza, exige mudança, e a mudança exige a vontade de nos deixarmos afetar, de nos adaptarmos, de permitirmos que nós próprios e as nossas relações se transformem em algo novo.

Uma relação sem vulnerabilidade fica na superfície, porque as profundezas estão protegidas contra ela. Uma relação sem flexibilidade permanece estagnada, porque não consegue adaptar-se às mudanças inevitáveis que o tempo traz. Mas uma relação em que duas pessoas conseguem ser genuinamente gentis uma com a outra e suficientemente flexíveis para contornar as dificuldades e recompor-se após uma ruptura é uma relação que não só consegue sobreviver, como também aprofundar-se ao longo de toda uma vida. As tempestades chegam, como sempre acontece. E, em vez de se partir, esse tipo de relação cede, resiste e torna-se mais forte nos pontos em que aprendeu a ceder.

Este é o terceiro pilar, que completa os alicerces. Comunicação, empatia e a coragem de nos mostrarmos vulneráveis e flexíveis: em conjunto, estes elementos constituem a arte de manter a ligação ao longo do tempo. E todos os três, como vimos, podem ser aprendidos, aprofundados e redescobertos em qualquer momento da vida.

Este é o cerne do que fazemos no ReHuman Lab: não é ensinar técnicas às pessoas, mas ajudá-las a desenvolver, de dentro para fora, as capacidades que permitem que uma ligação genuína floresça e perdure. Porque não se cura sozinho. Cura-se através das relações. E as relações, tal como as árvores que sobrevivem à tempestade, mantêm-se vivas graças à sua coragem de se curvarem.

Uma reflexão para levar contigo

Pensa num momento em que te blindaste, seja numa relação, com uma criança ou contra a tua própria vida interior.

O que é que estavas a proteger? E o que poderia ter sido possível se, em vez de te tornares mais rígido, te tivesses permitido amolecer, deixar que se visse que te curvavas?

A vulnerabilidade não é fraqueza. É a coragem que a ligação exige. E a flexibilidade não é instabilidade. É a maleabilidade que permite que o amor sobreviva a tudo o que o tempo lhe exigir.

A capacidade de ceder em vez de ceder pode ser a verdadeira força que uma relação pode ter. E cabe-te a ti cultivá-la, em cada laço que te seja importante.

Este artigo completa os três pilares para nos mantermos em contacto, parte da nossa série «Compreender as Relações Humanas» no ReHuman Lab. Se algo aqui lhe tocou, seria uma honra para nós acompanhá-lo à medida que cultiva a coragem de se adaptar.