Les trois piliers pour garder la connexion

À propos de l’art de maintenir une relation étroite avec une autre personne au fil du temps et les trois capacités qui le rendent possible.

Dans l’article précédent, nous sommes arrivés à la conclusion qu’une définition valide d’une relation est la capacité de maintenir la connexion dans le temps. Nous avons vu que ce n’est pas une possession, mais une pratique ; Ce n’est pas quelque chose de fixe, mais une capacité de vie, exercée ou négligée à chaque instant.

Mais l’appeler «capacité» soulève une question évidente et importante. Si le maintien de la connexion est quelque chose que nous pouvons améliorer, alors qu’est-ce que nous améliorons précisément ? Quelles sont les compétences réelles, les capacités sous-jacentes, qui permettent à deux êtres humains de rester véritablement proches tout au long du long voyage d’une vie partagée, malgré tous les changements et les difficultés que le temps apporte inévitablement ?

C’est ce que j’ai l’intention d’explorer ici. Parce que garder le lien est, en fait, un art et, comme tout art, il est basé sur les compétences qui peuvent être apprises. D’après mon expérience, à la fois vécue et étudiée, cet art est basé sur trois piliers. Chacun d’eux est essentiel. Ensemble, ils forment la base de toutes les relations qui restent vivantes au fil du temps.

Approchons-nous un par un.

Le premier pilier : langue et communication

La première chose que deux personnes doivent rester connectées est la capacité de se comprendre véritablement grâce à la communication. Cela semble évident, presque trop simple pour être mentionné. Mais la vérité est que la plupart de la déconnexion dans les relations humaines se produit ici, dans la différence entre ce qu’une personne veut dire et ce que l’autre perçoit.

Le langage est le principal pont entre deux mondes intérieurs. C’est par elle que nous rendons notre vie intérieure compréhensible pour une autre personne et que nous apprenons à connaître la vie intérieure de cette personne. Mais c’est aussi dans le langage que, la plupart du temps, nous nous échouons, parce que nous avons tendance à supposer que la communication est simple, que si nous disons ce que nous voulons dire, l’autre personne le comprendra comme nous l’avons voulu. Chaque acte de communication passe par deux filtres : la capacité de l’orateur à exprimer ce qui se passe réellement à l’intérieur et l’interprétation de ceux qui écoutent, à la lumière de leur propre histoire, de leurs peurs et de leurs hypothèses. L’espace entre ces deux filtres est l’endroit où résident les malentendus et où la connexion est souvent perdue.

Le premier pilier concerne donc le développement d’une véritable agilité dans le langage. Il ne s’agit pas d’éloquence, ni de la capacité de gagner des discussions, mais plutôt de la capacité d’exprimer clairement notre expérience intérieure et de promouvoir la compréhension plutôt que la confusion. C’est le domaine que des modèles tels que la communication non violente abordent si efficacement : la capacité de parler de notre propre expérience plutôt que de recourir à des accusations ; Pour nommer ce que nous ressentons et avons besoin, au lieu de nous attaquer ou de nous défendre ; de devenir véritablement compréhensible pour quelqu’un d’autre.

Et le langage fait quelque chose de plus profond que de transmettre des informations. crée un sentiment d’appartenance. La façon dont nous nous parlons, les mots que nous choisissons, le ton que nous prenons, tout cela, soit cela contribue à créer un sentiment d’être du même côté, ou, en silence, à le corroder. Lorsque deux personnes développent un langage commun, une capacité de communication qui produit de manière cohérente la compréhension plutôt que des malentendus, ils créent quelque chose de précieux : l’expérience d’être véritablement comprise par les mots, de pouvoir faire connaître leur monde intérieur et, en échange, d’accueillir ceux des autres. Il s’agit du premier fondement à rester connecté. Sans cela, deux personnes sont des îles qui se crient à travers un fossé sans cesse croissant.

Le deuxième pilier : l’empathie incorporée et l’écoute active

Mais la communication ne consiste pas seulement à parler. Il doit faire, au moins dans une égale mesure, avec l’acte de recevoir. Et c’est là que nous arrivons au deuxième pilier, qui va au-delà des mots, au cœur de la connexion.

L’empathie est la capacité de ressentir avec une autre personne, de percevoir véritablement son expérience intérieure de l’intérieur, plutôt que de simplement regarder de l’extérieur. Il existe, comme les chercheurs l’ont montré, dans un spectre : de la simple reconnaissance de la douleur de quelqu’un, à l’intérêt pour cette douleur, à la sentir avec l’autre personne et à se sentir motivé à vouloir la soulager. Les formes d’empathie les plus profondes ne sont pas des exercices cognitifs. sont vécus dans le corps. Nous ressentons l’état d’une autre personne dans notre propre corps, à travers le remarquable mécanisme neuronal qui permet aux êtres humains de résonner les uns avec les autres.

C’est pourquoi je parle d’empathie, plutôt que d’empathie. Parce que le réglage authentique avec quelqu’un d’autre n’est pas quelque chose qui se passe dans l’esprit. Cela se produit à travers le corps, à travers ce que les neurosciences révèlent sur la façon dont nos systèmes nerveux interprètent et réagissent continuellement, sous la conscience. La chaleur d’une voix, l’adoucissement d’un visage, la qualité de la présence physique, le toucher humain qui transmet la sécurité plus puissamment que n’importe quel mot : ce sont les canaux par lesquels nous nous sentons accueillis par quelqu’un d’autre. Nous sommes, comme le montrent les recherches sur la co-régulation, constamment à l’écoute des états de l’autre à travers ces signes incorporés, et c’est à travers cette harmonisation que le sentiment de sécurité est construit dans une relation.

Et la sécurité, après tout, est tout. Parce que c’est une vérité que la science des relations rend sans équivoque claire : une véritable connexion n’est possible que dans des conditions sûres. Lorsque notre système nerveux perçoit une menace, qu’elle soit physique ou émotionnelle, nous entrons dans des états de protection et, dans cet état, nous ne pouvons pas établir de véritable lien. Le travail de Stephen Porges sur le système nerveux montre que nous analysons continuellement, à un niveau inconscient, des signes de sécurité ou de danger chez les personnes qui nous entourent. Ce n’est que lorsque nous enregistrons la sécurité que nous pouvons nous ouvrir à une véritable proximité. C’est pourquoi l’empathie empathique et la sécurité qu’elle crée constituent le deuxième pilier : c’est l’expérience ressentie d’être véritablement accueilli, compris et sécurisé en présence d’une autre personne qui nous permet de baisser nos défenses et d’établir un véritable lien.

L’écoute active est la pratique par laquelle cette harmonisation est offerte. Il ne s’agit pas de faire semblant d’écouter, ou d’attendre notre tour, mais de l’acte authentique, présent et expérimenté d’accueillir une autre personne, de lui permettre de sentir que son expérience nous est vraiment venue. Quand quelqu’un se sent véritablement entendu, quelque chose s’installe au sein de cette personne. La confiance s’approfondit. Le sentiment de sécurité augmente. Et de cette sécurité, la connexion devient possible. Bien écouter, avec tout notre être, est l’un des actes les plus généreux et les plus contraignants qu’un être humain puisse offrir à un autre.

Le troisième pilier : vulnérabilité et flexibilité

Les deux premiers piliers permettent à deux personnes de s’approcher et de se comprendre. Mais maintenir la connexion dans le temps nécessite quelque chose de plus, car le temps entraîne inévitablement des casses, des déceptions et des changements. Par conséquent, le troisième pilier est celui qui permet à une relation de ne pas se limiter à établir une connexion, mais qui survit, se rétablit et grandit.

Ce pilier a deux facettes : la vulnérabilité et la flexibilité.

La vulnérabilité est la volonté de se laisser voir véritablement, y compris nos incertitudes, nos besoins, nos imperfections et nos erreurs. L’enquête de Brené Brown a montré, au fil des décennies d’étude, que la vulnérabilité n’est pas une faiblesse, mais l’origine du lien lui-même. Nous ne pouvons pas être vraiment proches de quelqu’un pendant que nous cachons notre vrai moi à cette personne. L’intimité, comme nous l’avons déjà exploré, nécessite l’accès à notre moi le plus intime, et accorder cet accès est un acte intrinsèquement vulnérable. Montrer à l’autre personne qui nous sommes vraiment, risquant d’être connu au lieu d’être simplement admiré, est l’ouverture courageuse à travers laquelle le lien profond s’écoule.

La vulnérabilité est également ce qui rend la réconciliation possible, et la réconciliation est la capacité la plus importante à rester connecté au fil du temps. Parce que deux personnes vont inévitablement se blesser et se décevoir. Ce n’est pas un échec de la relation; C’est une caractéristique inévitable de deux êtres humains distincts qui partagent une vie. Ce qui détermine si une relation dure n’est pas l’absence de ces ruptures, mais la présence d’une réparation : la volonté de revenir après un conflit, de reconnaître notre part de responsabilité, de chercher à rétablir le lien au lieu de se réfugier dans l’autoprotection. Et la réparation exige une vulnérabilité, le courage de dire : « J’avais tort », « Je souffre », « Je veux retrouver mon chemin vers toi ». Les relations qui dominent l’art de la réparation peuvent résister à presque tout. Les relations qui ne peuvent pas se réparer accumulent lentement des ruptures non résolues jusqu’à ce que le lien soit enterré sous eux.

La flexibilité est l’autre côté de ce pilier et reflète la réalité que les personnes et les relations changent au fil du temps. La volonté de prendre des engagements, de s’adapter et de permettre à la relation de devenir quelque chose de nouveau à mesure que les deux personnes grandissent est ce qui permet à un lien de rester en vie tout au long du long voyage d’une vie partagée. La rigidité, l’insistance sur le fait que la relation ou l’autre personne restent exactement comme elles étaient, étouffent lentement le lien. La flexibilité, d’autre part, permet à une relation d’évoluer, et c’est précisément cette capacité d’adaptation qui permet à deux personnes non seulement de survivre à leurs différences et changements, mais aussi de grandir à travers elles. Les relations qui prospèrent au fil des décennies ne sont pas celles qui sont restées les mêmes. Ils sont suffisamment flexibles pour continuer à changer.

Ensemble, la vulnérabilité et la flexibilité sont la pierre angulaire de la résilience et de la croissance. Ce sont eux qui permettent à une relation de surmonter les difficultés, au lieu de se laisser tomber par eux, et qu’ils sortent de chaque défi non pas affaibli, mais renforcé.

Comment les trois travaillent ensemble

Ces trois piliers ne sont pas des techniques différentes qui doivent être appliquées isolément. Ils travaillent ensemble, se soutiennent et se complètent, formant une seule base de vie.

La langue et la communication permettent à deux personnes de s’approcher. L’empathie L’empathie et l’écoute active leur permettent de s’accueillir et de créer l’environnement de sécurité à partir duquel une connexion authentique se produit. Et la vulnérabilité et la flexibilité leur permettent de récupérer, de s’adapter et de grandir face aux défis inévitables que le temps apporte. Une relation solide dans ces trois aspects parvient à rester unie au fil du temps, quelles que soient les circonstances. Une relation faible dans l’un d’entre eux sera confrontée à des difficultés, aussi forte que soit l’amour.

Et voici la vérité vraiment encourageante : ces trois capacités peuvent être apprises. Aucun d’entre eux n’est une caractéristique innée que l’on a ou n’a pas. Ce sont des capacités, des compétences, qui peuvent être développées, approfondies et renforcées à tout moment de la vie, dans n’importe quelle relation. C’est la principale raison pour laquelle l’art de maintenir le lien est, en fait, un art – quelque chose qui peut être pratiqué et maîtrisé – plutôt que d’être une question de chance ou de destin.

C’est le travail que nous faisons chez Rehuman Lab. Ne pas fournir aux gens les techniques d’appliquer mécaniquement, mais les aider à développer ces compétences fondamentales de l’intérieur : la communication qui favorise la compréhension et le sentiment d’appartenance, l’empathie et l’écoute qui émanent du corps et qui créent la sécurité et la confiance, la vulnérabilité et la flexibilité qui permettent de réparer les relations, s’adapter et s’épanouir. Parce que vous ne vous soignez pas. guérit par les relations. Et la qualité de leurs relations repose en fin de compte sur ces trois piliers.

Une réflexion à emporter avec vous

Pensez à une relation importante dans votre vie et réfléchissez sincèrement aux trois piliers.

Comment se passe la communication entre vous ? a tendance à favoriser la compréhension ou génère-t-il généralement des malentendus ? Quelle est la qualité de l’écoute et le sentiment de sécurité ? Est-ce que chacun de vous se sent vraiment bien accueilli et en sécurité en présence de l’autre ? Et comment la capacité de s’avérer vulnérable et réconciliée est-elle la capacité de s’avérer? Peuvent-ils se sentir vraiment compris, retrouver la relation après une rupture et s’adapter à mesure qu’ils changent tous les deux ?

Chaque fois que vous remarquez un pilier qui semble solide, c’est une base à honorer. Chaque fois que vous en apercevez un qui semble fragile, ce n’est pas un défaut, mais une invitation, une opportunité de développer une capacité qui peut transformer le lien.

L’art de garder la connexion est quelque chose que vous pouvez apprendre. Et c’est l’une des choses les plus précieuses que chacun d’entre nous apprendra jamais.

Cet article fait partie de notre série « Comprendre les relations humaines » chez Rehuman Lab. Si quelque chose ici a attiré votre attention, ce serait un honneur pour nous de vous aider à approfondir ces capacités, dans toute relation qui est importante pour vous.