Os três pilares para mantermos a ligação

Sobre a arte de manter uma relação próxima com outra pessoa ao longo do tempo e as três capacidades que isso tornam possível.

No artigo anterior, chegámos à conclusão de que uma definição válida de uma relação é a capacidade de manter a ligação ao longo do tempo. Vimos que não se trata de uma posse, mas sim de uma prática; não é algo fixo, mas sim uma capacidade viva, exercida ou negligenciada a cada momento.

Mas chamar-lhe «capacidade» levanta uma questão óbvia e importante. Se manter a ligação é algo em que podemos melhorar, então em que é que, precisamente, estamos a melhorar? Quais são as competências reais, as capacidades subjacentes, que permitem que dois seres humanos se mantenham genuinamente próximos ao longo do extenso percurso de uma vida partilhada, apesar de todas as mudanças e dificuldades que o tempo inevitavelmente traz?

É isto que pretendo explorar aqui. Porque manter a ligação é, na verdade, uma arte e, tal como qualquer arte, assenta numa base de competências que se podem aprender. Pela minha experiência, tanto vivida como estudada, esta arte assenta em três pilares. Cada um deles é essencial. Juntos, formam a base de todas as relações que se mantêm vivas ao longo do tempo.

Vamos abordá-los um de cada vez.

O primeiro pilar: língua e comunicação

A primeira coisa de que duas pessoas precisam para se manterem ligadas é a capacidade de se compreenderem genuinamente através da comunicação. Isto parece óbvio, quase demasiado simples para ser mencionado. Mas a verdade é que a maior parte da desconexão nas relações humanas ocorre aqui, na diferença entre o que uma pessoa quer dizer e o que a outra pessoa percebe.

A linguagem é a principal ponte entre dois mundos interiores. É através dela que tornamos a nossa vida interior compreensível para outra pessoa e que passamos a conhecer a vida interior dessa pessoa. Mas é também na linguagem que, na maioria das vezes, nos falhamos uns aos outros, porque tendemos a assumir que a comunicação é simples, que, se dissermos o que queremos dizer, a outra pessoa irá compreendê-lo tal como pretendíamos. Cada ato de comunicação passa por dois filtros: a capacidade de quem fala de expressar o que realmente se passa no seu interior e a interpretação de quem ouve, à luz da sua própria história, dos seus medos e das suas suposições. O espaço entre estes dois filtros é onde residem os mal-entendidos e onde, muitas vezes, a ligação se perde.

O primeiro pilar, portanto, diz respeito ao desenvolvimento de uma verdadeira agilidade na linguagem. Não se trata de eloquência, nem da capacidade de ganhar discussões, mas sim da capacidade de expressar claramente a nossa experiência interior e de promover a compreensão, em vez da confusão. É este o domínio que modelos como a Comunicação Não Violenta abordam de forma tão eficaz: a capacidade de falar a partir da nossa própria experiência, em vez de recorrer a acusações; de nomear o que sentimos e precisamos, em vez de atacar ou defender-nos; de nos tornarmos genuinamente compreensíveis para outra pessoa.

E a linguagem faz algo mais profundo do que transmitir informação. Cria um sentimento de pertença. A forma como falamos uns com os outros, as palavras que escolhemos, o tom que adotamos — tudo isso ou contribui para criar uma sensação de estarmos do mesmo lado, ou, silenciosamente, a corrói. Quando duas pessoas desenvolvem uma linguagem comum, uma capacidade de comunicação que produz consistentemente compreensão em vez de mal-entendidos, criam algo precioso: a experiência de serem genuinamente compreendidas através das palavras, de poderem dar a conhecer o seu mundo interior e, em troca, acolher o dos outros. Este é o primeiro alicerce para nos mantermos ligados. Sem ele, duas pessoas são ilhas a gritar uma à outra através de um fosso cada vez maior.

O segundo pilar: empatia incorporada e escuta ativa

Mas a comunicação não se resume apenas a falar. Tem a ver, pelo menos em igual medida, com o ato de receber. E é aqui que chegamos ao segundo pilar, que vai mais além das palavras, até ao cerne da ligação.

A empatia é a capacidade de sentir com outra pessoa, de perceber genuinamente a sua experiência interior a partir de dentro, em vez de a observar meramente a partir do exterior. Existe, tal como os investigadores demonstraram, num espectro: desde o simples reconhecimento da dor de alguém, passando pelo interesse por essa dor, até a senti-la juntamente com a outra pessoa e sentir-se motivado a querer aliviá-la. As formas mais profundas de empatia não são exercícios cognitivos. São vividas no corpo. Sentimos o estado de outra pessoa no nosso próprio corpo, através do notável mecanismo neural que permite aos seres humanos entrarem em ressonância uns com os outros.

É por isso que falo de empatia incorporada, em vez de apenas empatia. Porque a sintonia genuína com outra pessoa não é algo que acontece apenas na mente. Acontece através do corpo, através do que a neurociência revela sobre a forma como os nossos sistemas nervosos se interpretam e respondem uns aos outros continuamente, por baixo da consciência. O calor de uma voz, o suavizar de um rosto, a qualidade da presença física, o toque humano que transmite segurança de forma mais poderosa do que quaisquer palavras: estes são os canais através dos quais nos sentimos acolhidos por outra pessoa. Estamos, como mostra a investigação sobre a co-regulação, constantemente a sintonizar-nos com os estados uns dos outros através destes sinais incorporados, e é através desta sintonia que se constrói a sensação de segurança numa relação.

E a segurança, afinal, é tudo. Porque eis uma verdade que a ciência das relações deixa inequivocamente clara: uma ligação genuína só é possível em condições de segurança. Quando o nosso sistema nervoso percebe uma ameaça, seja física ou emocional, entramos em estados de proteção e, nesse estado, não conseguimos estabelecer uma ligação verdadeira. O trabalho de Stephen Porges sobre o sistema nervoso mostra que estamos continuamente a analisar, a um nível subconsciente, sinais de segurança ou perigo nas pessoas à nossa volta. Só quando registamos segurança é que nos podemos abrir a uma proximidade genuína. É por isso que a empatia incorporada e a segurança que ela cria constituem o segundo pilar: é a experiência sentida de sermos genuinamente acolhidos, compreendidos e seguros na presença de outra pessoa que nos permite baixar as nossas defesas e estabelecer uma ligação verdadeira.

A escuta ativa é a prática através da qual essa sintonia é oferecida. Não se trata de fingir que se está a ouvir, nem de esperar pela nossa vez de falar, mas sim do ato genuíno, presente e vivenciado de acolher outra pessoa, de lhe permitir sentir que a sua experiência chegou verdadeiramente até nós. Quando alguém se sente genuinamente ouvido, algo se instala dentro dessa pessoa. A confiança aprofunda-se. A sensação de segurança aumenta. E a partir dessa segurança, a ligação torna-se possível. Ouvir bem, com todo o nosso ser, é um dos atos mais generosos e de ligação que um ser humano pode oferecer a outro.

O terceiro pilar: vulnerabilidade e flexibilidade

Os dois primeiros pilares permitem que duas pessoas se aproximem e se compreendam mutuamente. Mas manter a ligação ao longo do tempo requer algo mais, porque o tempo traz inevitavelmente rupturas, desilusões e mudanças. Por isso, o terceiro pilar é aquele que permite que uma relação não se limite a estabelecer uma ligação, mas que sobreviva, se recupere e cresça.

Este pilar tem duas facetas: a vulnerabilidade e a flexibilidade.

A vulnerabilidade é a disposição para nos deixarmos ver de forma genuína, incluindo as nossas incertezas, as nossas necessidades, as nossas imperfeições e os nossos erros. A investigação de Brené Brown demonstrou, ao longo de décadas de estudo, que a vulnerabilidade não é fraqueza, mas sim a própria origem da ligação. Não podemos estar genuinamente próximos de alguém enquanto escondemos o nosso verdadeiro eu dessa pessoa. A intimidade, tal como explorámos anteriormente, requer acesso ao nosso eu mais íntimo, e conceder esse acesso é um ato intrinsecamente vulnerável. Mostrar a outra pessoa quem realmente somos, arriscar ser conhecido em vez de meramente admirado, é a abertura corajosa através da qual flui a ligação profunda.

A vulnerabilidade é também o que torna possível a reconciliação, e a reconciliação é a capacidade mais importante para nos mantermos ligados ao longo do tempo. Porque duas pessoas irão, inevitavelmente, magoar-se e desapontar-se uma à outra. Isto não é um fracasso da relação; é uma característica inevitável de dois seres humanos distintos que partilham uma vida. O que determina se uma relação perdura não é a ausência destas rupturas, mas a presença da reparação: a vontade de regressar após um conflito, de reconhecer a nossa parte de responsabilidade, de procurar restabelecer a ligação em vez de nos refugiarmos na autoproteção. E a reparação requer vulnerabilidade, a coragem de dizer: «Estava errado», «Estou a sofrer», «Quero encontrar o caminho de volta para ti». As relações que dominam a arte da reparação conseguem resistir a quase tudo. As relações que não conseguem reparar-se acumulam lentamente rupturas não resolvidas até que a ligação fique enterrada por baixo delas.

A flexibilidade é a outra face deste pilar e reflete a realidade de que as pessoas e as relações mudam com o tempo. A disposição para chegar a compromissos, para se adaptar e para permitir que a relação se transforme em algo novo à medida que ambas as pessoas crescem é o que permite que um laço se mantenha vivo ao longo do longo percurso de uma vida partilhada. A rigidez, a insistência em que a relação ou a outra pessoa permaneçam exatamente como eram, sufoca lentamente a ligação. A flexibilidade, em contrapartida, permite que uma relação evolua, e é precisamente esta capacidade de adaptação que permite a duas pessoas não apenas sobreviver às suas diferenças e mudanças, mas também crescer através delas. As relações que prosperam ao longo de décadas não são aquelas que permaneceram iguais. São aquelas suficientemente flexíveis para continuarem a transformar-se.

Juntas, a vulnerabilidade e a flexibilidade constituem o pilar da resiliência e do crescimento. São elas que permitem que uma relação supere as dificuldades, em vez de se deixar abater por elas, e que saia de cada desafio não enfraquecida, mas fortalecida.

Como os três funcionam em conjunto

Estes três pilares não são técnicas distintas que devam ser aplicadas isoladamente. Funcionam em conjunto, apoiando-se e complementando-se mutuamente, formando uma única base viva.

A linguagem e a comunicação permitem que duas pessoas se aproximem uma da outra. A empatia incorporada e a escuta ativa permitem-lhes acolher-se mutuamente e criar o ambiente de segurança a partir do qual surge uma ligação genuína. E a vulnerabilidade e a flexibilidade permitem-lhes recuperar, adaptar-se e crescer face aos desafios inevitáveis que o tempo traz. Uma relação forte nestes três aspetos consegue manter-se unida ao longo do tempo, independentemente das circunstâncias. Uma relação fraca em qualquer um deles enfrentará dificuldades, por mais forte que seja o amor.

E eis a verdade verdadeiramente encorajadora: todas estas três capacidades podem ser aprendidas. Nenhuma delas é uma característica inata que se tenha ou não se tenha. São capacidades, habilidades, que podem ser desenvolvidas, aprofundadas e reforçadas em qualquer momento da vida, em qualquer relação. É esta a razão principal pela qual a arte de manter a ligação é, de facto, uma arte — algo que pode ser praticado e dominado —, em vez de ser uma questão de sorte ou destino.

É este o trabalho que fazemos no ReHuman Lab. Não fornecendo às pessoas técnicas para aplicarem mecanicamente, mas ajudando-as a desenvolver estas capacidades fundamentais de dentro para fora: a comunicação que promove a compreensão e o sentimento de pertença, a empatia e a escuta que emanam do corpo e que criam segurança e confiança, e a vulnerabilidade e a flexibilidade que permitem que as relações se reparem, se adaptem e prosperem. Porque não se cura sozinho. Cura-se através das relações. E a qualidade das suas relações assenta, em última análise, nestes três pilares.

Uma reflexão para levar contigo

Pensa numa relação importante na tua vida e reflete com sinceridade sobre os três pilares.

Como é a comunicação entre vocês? Tende a promover a compreensão ou costuma gerar mal-entendidos? Como é a qualidade da escuta e da sensação de segurança? Cada um de vocês sente-se genuinamente acolhido e seguro na presença do outro? E como está a capacidade de se mostrarem vulneráveis e de se reconciliarem? Conseguem sentir-se verdadeiramente compreendidos, recuperar a relação após uma ruptura e adaptar-se à medida que ambos mudam?

Sempre que perceberes um pilar que pareça sólido, esse é um alicerce a honrar. Sempre que perceberes um que pareça frágil, isso não é uma falha, mas sim um convite, uma oportunidade para desenvolver uma capacidade que possa transformar a ligação.

A arte de manter a ligação é algo que se pode aprender. E é uma das coisas mais valiosas que qualquer um de nós alguma vez aprenderá.

Este artigo faz parte da nossa série «Compreender as Relações Humanas» no ReHuman Lab. Se algo aqui lhe tiver chamado a atenção, seria uma honra para nós ajudá-lo a aprofundar estas capacidades, em qualquer relação que seja importante para si.