A capacidade de manter a ligação ao longo do tempo

O que é, na verdade, uma relação e por que razão a intimidade é o fio condutor que a mantém unida.

Usamos essa palavra constantemente, mas raramente paramos para nos perguntar o que significa.

Relações. Temos relações com os nossos parceiros, os nossos filhos, os nossos pais, os nossos amigos, os nossos colegas. Dizemos que uma relação está a correr bem ou mal, que é nova ou já consolidada, próxima ou distante. Falamos em construí-las, perdê-las, trabalhar nelas, pôr-lhes fim. A palavra está tão entrelaçada na forma como descrevemos as nossas vidas que se tornou quase invisível, uma peça de mobiliário que já nem vemos.

Mas por detrás dessa familiaridade esconde-se uma das questões mais importantes que um ser humano pode colocar. Porque a qualidade das nossas relações, como veremos, molda a qualidade das nossas vidas de forma mais marcante do que quase qualquer outra coisa. E se quisermos compreendê-las, cuidar delas, perceber por que razão florescem ou fracassam, temos de começar por compreender o que é uma relação.

Há uma definição que passei a adorar, pela sua simplicidade e profundidade. Uma relação é a capacidade de manter a ligação ao longo do tempo.

Vamos refletir sobre isto, porque cada palavra tem o seu peso.

A capacidade

Uma relação é, antes de mais, uma capacidade. Não é um bem, não é um estatuto, não é algo fixo que se tem ou não se tem. É uma capacidade. Algo que se pratica, se desenvolve e se exerce; caso contrário, acaba por se atrofiar.

Esta nova perspetiva é extremamente importante, porque tendemos a falar das relações como se fossem objetos. «Temos» uma relação da mesma forma que temos um carro ou uma casa. E esta linguagem induz-nos silenciosamente em erro. Sugere que, uma vez adquirida, uma relação simplesmente existe, persistindo por si só, a menos que algo dramático a destrua. Mas não é assim que as relações funcionam. Uma relação não é algo que se possui. É algo que se constrói continuamente. É uma atividade contínua, uma prática viva, sustentada momento a momento pela forma como duas pessoas se empenham uma pela outra — ou deixam de o fazer.

É por isso que as relações que não são cultivadas não permanecem estáticas. Não se mantêm simplesmente como eram. Afastam-se, enfraquecem, perdem lentamente a sua vitalidade, não normalmente através de uma ruptura dramática, mas sim através do acúmulo silencioso de momentos em que essa capacidade não foi exercida. A ligação que não foi procurada. A presença que não foi oferecida. A reconciliação que não foi feita. Uma relação é uma capacidade e, tal como qualquer capacidade, cresce com a prática e desvanece-se com a negligência.

Ligação

No cerne da definição está a ligação, e é aqui que a ciência se torna verdadeiramente esclarecedora sobre aquilo para que fomos criados.

Os seres humanos estão, ao nível biológico mais profundo, programados para a ligação. Isto não é um mero sentimento; é uma das descobertas mais sólidas da neurociência, da psicologia e da medicina. Os nossos sistemas nervosos estão concebidos para se regularem não de forma isolada, mas em relação com os outros. Os estudos sobre o que os neurocientistas chamam de «co-regulação» mostram que, literalmente, acalmamos e estabilizamos os estados fisiológicos uns dos outros através da ligação: uma presença reconfortante diminui a nossa frequência cardíaca, um olhar caloroso acalma o nosso sistema nervoso, a sensação de estarmos em segurança com outra pessoa afasta-nos da sensação de ameaça e leva-nos a um estado de tranquilidade. Estamos, na linguagem de investigadores como Stephen Porges, concebidos para nos usarmos uns aos outros como fontes de segurança.

Esta ligação não é opcional nem secundária. O estudo mais longo de sempre sobre a felicidade humana, o Estudo de Harvard sobre o Desenvolvimento dos Adultos, acompanhou os participantes durante mais de oitenta anos, analisando o que determina uma vida plena. A sua principal conclusão, repetida e aperfeiçoada ao longo de décadas, é impressionante na sua simplicidade: a qualidade das nossas relações é o maior indicador da nossa saúde, da nossa felicidade e até da nossa longevidade. Não é a riqueza, nem as conquistas, nem a fama. É o calor e a profundidade das nossas ligações. As pessoas que se inserem em boas relações vivem mais tempo, mantêm-se mais saudáveis e relatam um bem-estar muito superior ao das que se encontram isoladas, independentemente das suas outras circunstâncias.

A ligação, portanto, não é um luxo que acrescentamos à nossa vida depois de tratarmos das coisas importantes. É uma das coisas importantes. Talvez a mais importante. Somos criaturas que procuram e dependem da ligação, e a nossa capacidade de estabelecer e manter ligações genuínas está entrelaçada na própria arquitetura da nossa biologia. Quando essa ligação está presente, prosperamos. Quando está ausente, algo em nós, de forma mensurável, começa a sofrer.

Com o passar do tempo

E, por fim, o elemento final e crucial: ao longo do tempo.

É isto que distingue uma relação de um momento de ligação. Podemos sentir-nos ligados a um estranho numa única conversa, comovidos por um encontro inesperado, tocados por um momento fugaz de encontro genuíno. Estes momentos são reais e valiosos. Mas uma relação é algo mais. É a capacidade de manter a ligação ao longo do tempo, através das mudanças, das dificuldades, das inevitáveis rupturas e desilusões e das desgastes comuns que o tempo traz.

É aqui que as relações se constroem ou se perdem, porque o tempo é implacável. O tempo traz mudanças, em nós e na outra pessoa. O tempo traz conflitos, mal-entendidos, o acumular de pequenas mágoas. O tempo traz o esmorecer da novidade, a pressão das exigências da vida, as mil forças que afastam duas pessoas. Manter a ligação ao longo do tempo não é, portanto, um estado passivo, mas sim uma conquista ativa e contínua. Exige a capacidade de superar as dificuldades sem nos afastarmos definitivamente, de reparar a relação após uma ruptura, de permitir que a relação mude em vez de exigir que permaneça estagnada, de continuar a optar pela ligação repetidamente, apesar de todas as circunstâncias que a tornam difícil.

As relações que perduram e se mantêm vivas não são aquelas que nunca enfrentam dificuldades. São aquelas em que duas pessoas mantêm a capacidade de restabelecer a ligação depois de a terem perdido. É por isso que, tal como investigadores especializados em relações, como John Gottman, têm demonstrado ao longo de décadas de estudo, o fator que permite prever a sobrevivência de uma relação não é a ausência de conflito, mas sim a capacidade de reparação. A capacidade de manter a ligação ao longo do tempo é, em grande parte, a capacidade de encontrar o caminho de volta um para o outro, repetidamente, em todos os momentos que os afastam.

Onde a intimidade entra

Então, se uma relação é a capacidade de manter a ligação ao longo do tempo, o que é a intimidade? E por que razão é tão importante?

A intimidade é a dimensão da profundidade da ligação. Se a ligação é o fio, a intimidade é a profundidade a que esse fio chega. É a diferença entre saber algo sobre alguém e conhecê-lo verdadeiramente. Entre estar próximo e estar em contacto. Entre a superfície de uma relação e o seu âmago vivo.

A própria palavra aponta para o seu significado. «Intimidade» deriva do latim «intimus», que significa «mais íntimo». Estar íntimo de alguém é ter acesso ao seu íntimo e permitir que essa pessoa tenha acesso ao nosso. É a experiência de sermos genuinamente conhecidos, no nosso íntimo, por outra pessoa, e de, por nossa vez, a conhecermos genuinamente. Não a imagem que projetamos, não o papel que desempenhamos, não a apresentação superficial, mas a verdadeira vida interior que se esconde por detrás de tudo isso.

É por isso que a intimidade é o fio condutor que mantém uma relação unida ao longo do tempo. Porque uma ligação que se limita apenas à superfície não consegue resistir às exigências que o tempo lhe impõe. Duas pessoas que conhecem apenas a superfície uma da outra, que nunca se permitiram aceder ao seu íntimo, não têm nada suficientemente profundo para as manter unidas perante as dificuldades. É a intimidade, a experiência sentida de ser verdadeiramente conhecido e de conhecer verdadeiramente, que confere a uma relação a profundidade e a resiliência necessárias para perdurar. A intimidade é o que transforma a ligação de algo frágil e superficial em algo suficientemente profundo para resistir ao passar do tempo.

E a intimidade não se limita às relações românticas, embora muitas vezes a reduzamos a isso. Existe intimidade entre amigos íntimos, entre pais e filhos, entre pessoas que se conhecem há décadas e entre pessoas que acabaram de se conhecer e reconheceram algo verdadeiro uma na outra. Sempre que duas pessoas se permitem mutuamente o acesso genuíno aos seus mundos interiores, a intimidade está presente. É uma das experiências mais enriquecedoras ao alcance dos seres humanos e uma das coisas que mais profundamente ansiamos: ser genuinamente conhecidos e, nesse conhecimento, ser recebidos com aceitação em vez de rejeição.

Por que é que isto é importante para o trabalho que temos pela frente

Tudo o que se segue nesta categoria — todas as nossas explorações sobre a intimidade e as relações, sobre a parentalidade e a construção do lar, sobre o ser e o eu — assenta nesta base. Porque estes três domínios não são distintos. Em última análise, tratam-se todos da mesma coisa: a capacidade humana de estabelecer ligações e as condições em que esta floresce ou fracassa.

As nossas relações íntimas são a expressão mais direta da nossa capacidade de nos mantermos ligados, ao longo do tempo, a outro adulto. A nossa função como pais consiste em proporcionar ligação a um ser humano em desenvolvimento, cujo futuro inteiro é moldado pela qualidade das relações em que cresce. E a nossa relação connosco próprios, a nossa capacidade de ser, de saber quem somos para além dos nossos papéis, acaba por ser a base de tudo isto, porque não podemos oferecer uma ligação genuína aos outros a partir de um «eu» com o qual perdemos o contacto. Não se pode ter intimidade com outra pessoa enquanto se é um estranho para si próprio.

É por isso que, no ReHuman Lab, as relações estão no centro de tudo. Não como um tema entre muitos, mas como a base sobre a qual se constrói uma vida humana plena. Acreditamos, tal como o nosso trabalho afirma consistentemente, que não se cura no isolamento, mas sim através das relações. E acreditamos que o próprio mundo se torna melhor à medida que a qualidade das ligações humanas melhora, uma relação de cada vez.

A capacidade de manter a ligação ao longo do tempo. Parece simples. É uma das capacidades mais exigentes e mais gratificantes que um ser humano pode desenvolver. E pode ser desenvolvida, aprofundada e recuperada em qualquer momento da vida.

Uma reflexão para levar contigo

Pensa numa relação que seja importante para ti. Não para a julgar, mas para a analisar desta perspetiva.

Onde é que a ligação continua viva e onde é que se foi enfraquecendo com o passar do tempo? Onde é que existe uma intimidade genuína, a sensação de ser conhecido, e onde é que a relação se limitou ao superficial? E o que significaria exercer essa capacidade, procurar ativamente a ligação, revelar o nosso eu mais íntimo e reparar o que o tempo desgastou?

Estas perguntas são o ponto de partida deste trabalho. E é um trabalho que vale a pena fazer, porque, no fim de contas, a qualidade das nossas relações pode ser a medida mais verdadeira de uma vida bem vivida.

Este é o artigo de abertura da nossa série «Compreender as Relações Humanas» no ReHuman Lab, que constitui a base do nosso trabalho nas áreas da intimidade, da parentalidade e do ser. Se algo aqui lhe tocou, convidamo-lo a explorar mais a fundo e a contactar-nos sempre que estiver pronto.